Cara komunikasi yang efektif dapat membawa Anda lebih dekat bersama.
Poin-Poin Penting
- Ketika orang merasa terluka, mereka sering merespons dengan cara yang dapat dimengerti tetapi kontraproduktif, seperti menjadi marah atau menarik diri.
- Sebelum memulai diskusi, ada baiknya membayangkan dan mengharapkan hasil positif dari percakapan tersebut.
- Mengekspresikan perasaan seseorang, tidak langsung menyalahkan orang lain, dan menawarkan solusi potensial adalah keterampilan komunikasi yang berharga.
Ketika seseorang merasa terluka, dia biasanya melakukan salah satu dari dua hal—menarik diri atau menyerang. Kedua strategi ini bersifat melindungi diri sendiri, tetapi tidak satu pun dari keduanya merupakan cara yang efektif untuk berkomunikasi atau memenuhi kebutuhan Anda. Salah satu hal tersulit yang harus dilakukan adalah mengomunikasikan perasaan Anda kepada orang yang menyakiti Anda, sebagian karena Anda marah, dan sebagian karena Anda takut dia mungkin tidak mendengarkan atau peduli, yang akan lebih menyakitkan.
Berkomunikasi tentang apa yang telah menyakiti Anda, bagaimanapun, memiliki potensi untuk meningkatkan hubungan Anda jika Anda melakukannya dengan cara yang tidak menuduh dan memberikan jalan bagi orang lain untuk menebus kesalahan. Di bawah ini adalah tiga langkah yang dapat membantu Anda mengungkapkan perasaan dan meminta apa yang Anda inginkan.
1. Harapkan hasil yang baik
Orang sering menghindari mengungkapkan perasaannya karena tidak ingin menimbulkan konflik atau konfrontasi. Anggapan bahwa mengekspresikan emosi Anda akan menyebabkan konflik adalah sebuah kesalahan.
Agar adil, kebanyakan orang langsung mengambil kesimpulan ini, karena di masa lalu mereka pernah mengalami mencoba mengungkapkan perasaan mereka, dan itu tidak berjalan dengan baik. Tetapi ketika Anda membayangkan sesuatu berjalan buruk, Anda bersiap untuk itu menjadi buruk. Ketika orang mengharapkan pertengkaran, mereka sering menghindari mengekspresikan emosi negatif, yang dapat menciptakan rasa canggung jarak antara dua orang, atau mereka menunggu sampai mereka sangat marah sehingga mereka tidak dapat menahannya lebih lama lagi. Perasaan yang mungkin telah muncul selama berminggu-minggu muncul dalam ledakan yang terasa seperti serangan terhadap orang lain.
Alih-alih melakukan ini, bayangkan bagaimana rasanya berbicara dengan pasangan Anda dengan cara yang membuat Anda merasa tenang. Ketika Anda tidak mengharapkan percakapan menjadi buruk dan dapat mengantisipasi hasil yang positif, pendekatan dan energi Anda akan sangat berbeda.
2. Ekspresikan perasaan Anda tanpa membenarkannya atau menyalahkan orang lain
Ketika kebanyakan orang mendapatkan keberanian untuk berdiskusi, mereka memimpin dengan memberi tahu orang lain apa yang mereka lakukan salah. Saya kesal, karena Anda tidak menghabiskan cukup waktu dengan saya. Aku marah, karena kamu lupa hari ulang tahunku.
Meskipun mengekspresikan emosi Anda sangat penting untuk komunikasi yang baik, menindaklanjutinya dengan kesalahan orang lain akan segera membuat orang lain bersikap defensif dan mengakibatkan mereka kurang dapat mendengar apa yang Anda katakan.
Mulailah komunikasi dengan hanya menyatakan perasaan Anda tanpa membenarkan perasaan tersebut. Saya merasa sedih. Saya merasa terluka. Saya merasa kecewa. Meskipun ini terdengar sederhana, bagi kebanyakan orang, gagasan untuk memberi tahu seseorang bagaimana perasaan mereka tanpa membenarkan perasaan itu bisa sangat memicu kecemasan, karena Anda merasa rentan terhadap kritik atau penilaian pasangan Anda. Bagaimana jika pasangan saya menganggap perasaan saya tidak valid, atau lebih buruk lagi, bagaimana jika dia tidak peduli? Tetapi jika orang yang Anda ajak bicara peduli dengan Anda, respons alaminya adalah "mengapa?" Orang itu sekarang bertunangan dan telah mengundang Anda ke percakapan.
3. Beri tahu orang itu apa yang Anda inginkan dan tawarkan solusi
Perasaan sakit hati dihasilkan karena sesuatu yang tidak Anda sukai atau tidak inginkan. Di sisi lain dari apa yang tidak Anda inginkan, adalah sesuatu yang Anda inginkan: Saya merasa marah, karena saya tidak suka dipecat — saya ingin didengar. Atau, saya merasa sakit hati, karena saya tidak suka Anda selalu sibuk — saya ingin Anda menghabiskan lebih banyak waktu dengan saya.
Alih-alih membenarkan emosi Anda, lewati bagian tentang apa yang tidak Anda inginkan, dan langsung menuju apa yang Anda inginkan. Meminta seseorang untuk berhenti melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai, seperti mengkritik Anda, jelas berbeda dengan meminta mereka untuk memberi Anda lebih banyak dari apa yang Anda inginkan, seperti dukungan. Saya merasa kesepian — saya sangat suka jika kita bisa menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Ini tidak hanya menghindari menempatkan orang lain pada posisi defensif, tetapi juga memberdayakan orang lain untuk mengidentifikasi apa yang dapat mereka lakukan untuk membuat situasi menjadi lebih baik. Ini memiliki manfaat dua kali lipat, yaitu meningkatkan kemungkinan bahwa keinginan Anda akan didengar dan dipenuhi.
***
Solo, Rabu, 30 Juni 2021. 3:02 pm
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
illustr: Things My Therapist Says - Wellnest
0 comments:
Posting Komentar