Apakah Anda merasa sulit untuk memulai seks? Mungkin sudah waktunya untuk pendekatan baru.
Poin-Poin Penting
- Wanita heteroseksual cenderung ingin memulai seks lebih sering daripada yang mereka lakukan saat ini, sedangkan pria heteroseksual cenderung kurang ingin memulai.
- Tekanan untuk mematuhi peran gender tradisional dapat mencegah kita mendapatkan apa yang kita inginkan.
- Terkadang kita menggunakan strategi inisiasi yang tidak dikenali oleh pasangan kita, atau yang secara tidak sengaja mematikannya.
- Memulai pada waktu yang berbeda dalam sehari atau menganggap inisiasi sebagai proses yang lebih lambat dapat membantu.
Inisiasi seksual adalah sesuatu yang tampaknya menantang untuk dinavigasi bagi banyak orang. Selama bertahun-tahun, saya telah mendengar dari banyak pembaca yang menginginkan tip tentang inisiasi, dengan beberapa mengatakan mereka ingin berinisiasi lebih banyak, dan yang lain mengatakan mereka ingin pasangan mereka untuk memulai lebih banyak.
Perjuangan itu nyata—dan itu adalah sesuatu yang saya lihat muncul dalam penelitian saya sendiri juga. Namun, ada pola gender yang menarik yang saya lihat dalam data.
Dalam survei terhadap 4.175 orang Amerika yang dilakukan untuk buku Tell Me What You Want, penulis meminta orang untuk melaporkan seberapa sering mereka memulai seks dalam kehidupan nyata dan, secara terpisah, seberapa sering mereka berfantasi tentang memulai seks. Ternyata ada perbedaan yang cukup besar antara keduanya dan itu mengarah ke arah yang berbeda untuk pria dan wanita heteroseksual.
Wanita Lurus Ingin Berinisiatif Lebih Banyak, Pria Lurus Ingin Berinisiatif Lebih Sedikit
Apa yang saya temukan adalah, rata-rata, wanita heteroseksual melaporkan memulai seks dalam kehidupan nyata lebih jarang daripada pria heteroseksual. Secara khusus, di antara wanita heteroseksual, 28 persen melaporkan bahwa mereka sering atau selalu menjadi penggagas hubungan seks, dibandingkan dengan 50 persen pria heteroseksual yang mengatakan hal yang sama. Dengan kata lain, pria sekitar dua kali lebih mungkin untuk mengatakan bahwa mereka adalah inisiator seksual utama.
Fantasi menceritakan cerita yang berbeda, meskipun: jumlah wanita yang mengatakan mereka biasanya atau selalu inisiator seks meningkat 25 persen ketika Anda melihat fantasi daripada kenyataan. Sebaliknya, jumlah pria yang mengatakan mereka biasanya atau selalu memulai seks berkurang 15 persen ketika Anda melihat fantasi daripada kenyataan. Perbedaan gender dengan demikian jauh lebih kecil dalam hal bagaimana orang berpikir tentang seks dibandingkan dengan apa yang sebenarnya mereka lakukan dalam kehidupan seks mereka sendiri.
Hal ini menunjukkan bahwa ada banyak wanita yang terangsang oleh gagasan untuk memulai seks lebih sering daripada kenyataannya—dan banyak pria yang terangsang oleh gagasan bahwa pasangan mereka lebih sering memulai seks.
Pola Inisiasi Berbeda untuk Orang Gay, Lesbian, dan Biseksual
Sangat menarik ketika Anda membandingkan temuan ini dengan temuan pria dan wanita gay dan biseksual. Untuk minoritas seksual, jika Anda melihat jumlah orang yang mengatakan bahwa mereka biasanya atau selalu inisiator seks dalam kehidupan nyata, jumlah yang mengatakan mereka biasanya atau selalu inisiator seks dalam fantasi hampir identik (hanya ada sekitar satu selisih satu poin persentase). Dengan demikian, pola inisiasi dalam fantasi lebih mencerminkan pola inisiasi dalam kenyataan untuk gay, lesbian, dan biseksual.
Perlu juga dicatat bahwa, rata-rata, wanita minoritas seksual mengatakan bahwa mereka memulai hubungan seks lebih sering daripada wanita heteroseksual, sedangkan pria minoritas seksual lebih jarang memulai seks daripada pria heteroseksual.
Mengapa Kita Berjuang dengan Inisiasi
Semua ini menunjukkan bahwa orang heteroseksual tampaknya paling mungkin mengalami perbedaan antara seberapa sering mereka ingin memulai seks dan seberapa sering mereka benar-benar melakukannya. Mengapa demikian?
Sebagian, kemungkinan karena ada lebih banyak tekanan untuk mematuhi peran gender tradisional perempuan sebagai "penjaga gerbang" seks dan laki-laki sebagai "pemrakarsa" itu dalam konteks heteroseksual. Sebaliknya, dalam penelitian tentang hubungan sesama jenis, kits secara konsisten melihat bahwa ada lebih sedikit tekanan untuk menyesuaikan diri dengan peran tradisional dan lebih banyak kesempatan untuk menemukan kesetaraan baik di dalam maupun di luar kamar tidur. (Untuk lebih jelasnya, ini bukan untuk mengatakan bahwa masalah inisiasi tidak pernah muncul dalam hubungan sesama jenis—mereka pasti bisa.)
Data saya juga menunjukkan bahwa perjuangan inisiasi terkait dengan keyakinan agama, khususnya di kalangan perempuan. Sebagai contoh, saya menemukan bahwa wanita heteroseksual yang melaporkan afiliasi agama mengatakan bahwa mereka rata-rata memulai seks lebih jarang daripada wanita tanpa afiliasi agama. Juga, kesenjangan antara fantasi dan kenyataan inisiasi seksual lebih dari dua kali lebih besar untuk wanita religius dibandingkan dengan wanita non-religius.
Bagi pria, memiliki afiliasi keagamaan tidak benar-benar terkait dengan seberapa sering mereka memulai hubungan seks. Kesenjangan laki-laki antara fantasi inisiasi dan kenyataan serupa terlepas dari status keyakinan agama, dengan laki-laki heteroseksual pada umumnya berfantasi tentang memulai seks lebih jarang daripada yang mereka lakukan dalam kehidupan nyata. Ini menunjukkan bahwa, bagi pria, tekanan untuk memulai mungkin lebih berkaitan dengan gagasan budaya maskulinitas yang lebih luas dan mungkin kurang berkaitan dengan religiusitas.
Namun, faktor sosial budaya hanyalah bagian dari cerita. Data saya menunjukkan bahwa orang yang lebih sering memulai seks dalam kehidupan nyata cenderung sangat ekstrovert (ramah dan mudah bergaul), lebih stabil secara emosional, lebih percaya diri, lebih teliti (berorientasi pada detail), dan lebih nyaman dengan keintiman. Mereka juga cenderung memiliki sikap yang lebih positif terhadap seks, lebih sedikit kesulitan seksual, dan berada dalam hubungan yang lebih memuaskan. Ketika ciri-ciri ini tidak ada, orang mungkin memulai hubungan seks lebih jarang daripada yang mereka inginkan (misalnya, karena mereka tidak terlalu terbuka secara seksual atau khawatir ditolak).
Ketika kita merasakan tekanan untuk melakukan cara tertentu secara seksual atau kurang percaya diri secara seksual, fantasi kita kadang-kadang merupakan cara kita membebaskan diri dari kendala ini dan mengeksplorasi sisi seksual yang berbeda dari diri kita sendiri. Ini bukan untuk mengatakan bahwa fantasi selalu mencerminkan apa yang kita inginkan (yaitu, apa yang benar-benar ingin kita lakukan secara seksual), tentu saja. Terkadang fantasi hanyalah fantasi—tetapi pada saat yang sama, fantasi juga dapat mengungkapkan kebutuhan dan keinginan rahasia yang tidak terpenuhi.
Cara Membuat Inisiasi Seksual Lebih Mudah
Jadi jika Anda berjuang dengan inisiasi seksual dalam suatu hubungan, apa yang dapat Anda lakukan? Berikut adalah beberapa tipnya:
- Lakukan pemeriksaan seksual dengan pasangan Anda. Jika Anda ingin pasangan Anda berinisiatif lebih banyak, penting untuk mendapatkan gambaran yang lebih luas tentang kehidupan seks Anda terlebih dahulu. Perhatikan bahwa ini bukan tentang mengeluh, menyalahkan, atau mempermalukan—ini tentang benar-benar mencoba memahami satu sama lain sebagai makhluk seksual sehingga Anda dapat mengembangkan kehidupan seks yang hebat bersama. Misalnya, mungkin pasangan Anda ingin berinisiatif lebih banyak, tetapi mengalami depresi atau stres berat dan sedang tidak mood untuk berhubungan seks terlalu sering. Atau mungkin seks itu menyakitkan bagi mereka atau mereka mengalami kesulitan seksual yang belum mereka ceritakan kepada Anda yang membuat mereka menghindari seks. Mungkin mereka hanya tidak mengalami banyak keinginan spontan, atau mungkin tidak menyadari bahwa Anda ingin mereka berinisiatif lebih banyak. Semakin Anda memahami satu sama lain, semakin siap Anda untuk menemukan solusi yang efektif.
- Coba campurkan strategi inisiasi Anda. Lagi pula, tidak hanya ada satu cara untuk memulai seks. Penelitian menemukan bahwa orang tidak selalu menangkap isyarat inisiasi pasangannya, yang berarti bahwa terkadang pasangannya yang memulai, tetapi yang lain tidak mengenalinya. Beberapa upaya inisiasi juga dapat dianggap menjengkelkan atau menjengkelkan—jadi terkadang kita secara tidak sengaja mematikan pasangan kita karena kita tidak mendekati seks dengan cara yang membuat dia bergairah. Upaya inisiasi dapat melibatkan permintaan verbal, sexting, sentuhan intim, penggunaan ketelanjangan (misalnya, berjalan keluar dari kamar tidur telanjang), dan banyak lagi. Cobalah berbagai hal dan cari tahu apa yang dilakukan dan tidak ditanggapi oleh pasangan Anda.
- Mulailah pada waktu yang berbeda dalam sehari. Beberapa orang lebih terangsang di pagi hari, sementara yang lain menemukan diri mereka lebih terangsang di sore atau malam hari. Terkadang kita tidak sinkron saat memulai, yang sekali lagi kembali ke pentingnya untuk benar-benar memahami satu sama lain secara seksual.
- Pikirkan tentang inisiasi sebagai proses yang lebih lambat, sebagai lawan dari "ayo berhubungan seks sekarang!" Anda (dan pasangan Anda) dapat mengambil manfaat dari memberikan waktu untuk membangun gairah. Ubah pola pikir Anda dari berpikir bahwa seks harus segera mengikuti upaya inisiasi menjadi lebih fleksibel. Inisiasi dapat dimulai lebih awal di malam hari, lebih awal di hari itu, atau di awal minggu. Biarkan gairah dan antisipasi meningkat, dan Anda mungkin mendapati diri Anda melakukan hubungan seks lebih banyak dan/atau lebih baik.
***
Solo, Selasa, 15 Februari 2022. 7:58 pm
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
image: Thriving Marriages
0 comments:
Posting Komentar