Faktor diabaikan yang membahayakan hubungan adalah kurangnya penghargaan.
Poin-Poin Penting
- Vitalitas dan umur panjang dari banyak pernikahan dikompromikan oleh ekspresi penghargaan yang terbatas di antara pasangan.
- Sifat adaptasi manusia menumpulkan penghargaan yang kita butuhkan untuk kepuasan hubungan yang berkelanjutan.
- Penelitian mengusulkan Model Pencegahan Adaptasi Hedonis yang menemukan keragaman dan apresiasi sebagai penangkal adaptasi.
- Penelitian menemukan bahwa penghargaan di antara pasangan meningkatkan koneksi, rasa kekuatan komunal, kebebasan untuk menyuarakan keluhan, dan kepuasan.
Bukannya orang ingin pasangannya jatuh hati dengan pujian dan tepuk tangan. Apa yang diinginkan sebagian besar pasangan sesekali adalah, "Terima kasih."
Apa yang membuat ini begitu sulit?
Jawaban yang mungkin mengejutkan Anda adalah sifat adaptasi manusia.
Sifat Adaptasi Manusia
Sementara kita semua memiliki keinginan untuk dihargai, faktor utama yang bertentangan dengan rasa terima kasih atau ekspresi penghargaan kita adalah kebutuhan manusia untuk beradaptasi. Sebagai manusia, kita cepat beradaptasi dengan situasi baru sampai situasi itu menjadi norma.
Contoh penelitian dramatis yang diberikan untuk fenomena tingkat adaptasi ini adalah penemuan bahwa setahun setelah seseorang memenangkan lotre, sensasinya memudar. Mereka memiliki dasar baru untuk menilai acara mendatang.
Ini disebut “treadmill hedonis”—kecenderungan kita untuk terbiasa dan kurang tertarik pada hal-hal yang dulu pernah membuat kita bahagia. Penyesuaian lebih cepat dengan hal-hal positif dalam hidup kita daripada yang negatif.
Dampak Adaptasi pada Hubungan
Dampak problematis pada hubungan adalah bahwa adaptasi yang kita butuhkan untuk bertahan hidup — untuk waspada terhadap apa yang baru dan berbeda — mengurangi penghargaan yang kita butuhkan untuk kepuasan dan kebahagiaan hubungan yang berkelanjutan.
Seberapa sering kita melewatkan ucapan terima kasih kepada pasangan kita atas apa yang selalu berhasil dia lakukan dan malah mengeluh tentang tugas yang belum selesai, barang yang terlupakan, atau kedatangan yang terlambat?
Seberapa sering kita mulai merasa tidak terlihat atau mulai menganggap remeh satu sama lain?
"Prinsip terdalam dalam sifat manusia adalah keinginan untuk dihargai." —James (1890/1981)
Penangkal Adaptasi untuk Pasangan
Peneliti Katherine Jacobs Bao & Sonja Lyubomirsky (2013), dalam artikel penelitian mereka “Making it last: Combating hedonic adaptasi,” mengusulkan Model Pencegahan Adaptasi Hedonis untuk menggagalkan adaptasi tak terhindarkan yang terjadi dalam hubungan romantis.
Setelah menjelajahi praktik, kebiasaan, dan aktivitas yang meningkatkan peristiwa dan emosi positif dalam hubungan, mereka menggarisbawahi dua faktor kunci untuk mengurangi adaptasi yang tak terhindarkan dalam hubungan romantis. Ini termasuk variasi dan apresiasi.
Variasi
Tidak ada keraguan bahwa liburan mewah, kamar hotel yang romantis, petualangan berkemah, atau keputusan untuk mengambil pelajaran memasak adalah penangkal adaptasi karena mereka baru. Mereka menarik perhatian kita, mengubah suasana, menempatkan kita dalam cahaya yang berbeda dengan pasangan kita. Mereka mendorong kembali penyesuaian. Ketika pasangan menyadari bahwa perubahan kecil pun menarik perhatian dan menimbulkan perasaan positif, maka pilihannya tidak terbatas: "Bagaimana kopi dan uang kertas itu bisa ada di mobil saya?"
Mengapa Kita Meminimalkan Variasi Langkah Besar dan Kecil?
Salah satu alasan kita menolak mereka adalah karena kita tidak memercayai daya tahan mereka. Apa yang terjadi ketika mereka berakhir? Artinya, kita tidak percaya bahwa salah satu dari kita akan mempertahankan suasana hati, ingatan, atau kemungkinan baru. Kita mungkin mengabaikan fakta bahwa upaya untuk melakukan sesuatu yang menarik sama pentingnya dengan tindakan atau rencana.
Alasan lain kita mungkin menyabotase sebuah pilihan adalah karena penelitian memberi tahu kita bahwa dalam hubungan—Yang buruk lebih kuat daripada yang baik. Ini berarti interaksi negatif antara pasangan tampaknya memiliki efek yang bertahan lebih lama daripada yang positif. Menyimpan dendam atau keluhan sebagai alasan untuk tidak menggerakkan pengalaman positif tidak menyelesaikan apa pun dan tidak menawarkan apa pun. Langkah-langkah kecil, positif, dan tak terduga sangat penting dalam menggagalkan negativitas dan adaptasi.
Apresiasi
Apresiasi didefinisikan sebagai "pengakuan dan kenikmatan kualitas baik seseorang atau sesuatu" (Oxford Dictionaries Online, 2012). Ini melibatkan melihat dan mengetahui dan memperhitungkan siapa pasangan Anda dan siapa Anda dalam hubungan yang Anda bagikan. Apresiasi lebih dari sekadar membendung gelombang adaptasi karena itu mengubah dinamika dalam suatu hubungan. Itu mengubah cara pasangan hidup dan mencintai bersama.
Seperti yang dilaporkan dalam artikel penelitian mereka “Memiliki dan mempertahankan: Syukur mempromosikan pemeliharaan hubungan dalam ikatan intim,” Gordon, Impett, Kogan, Oveis, & Keltner (2012) menemukan bahwa:
- Rencana untuk mencatat upaya pasangan dan sesekali berterima kasih padanya bahkan untuk "hal-hal kecil" membuat kedua pasangan lebih terlihat satu sama lain.
- Penghargaan seperti itu ternyata menjadi salah satu faktor terpenting yang berkontribusi pada pernikahan yang memuaskan, menurut pasangan menikah jangka panjang (25-40 tahun).
Penghalang Jalan untuk Memunculkan Perasaan Penghargaan
Meskipun Anda mungkin mempertimbangkan manfaat penghargaan untuk hubungan Anda, Anda mungkin memiliki ketakutan lain yang membuat Anda ragu untuk menghargai pasangan Anda.
Takut Ketergantungan
Dasar untuk hubungan yang kuat dan penuh cinta adalah keseimbangan kemandirian pasangan dan ketergantungan timbal balik. Inti dari rasa syukur menyiratkan pengakuan atas manfaat dari orang lain. Ketika orang lain itu adalah orang asing, teman golf, atau kenalan, taruhannya tidak tinggi, dan "terima kasih" itu mudah.
Bagi sebagian orang, ungkapan terima kasih kepada pasangan adalah pengakuan akan kebutuhan yang membuat mereka merasa rentan atau "jatuh". Disadari atau tidak, mereka menghindari mengucapkan terima kasih untuk menghindari mengakui ketergantungan mereka pada pasangannya. Tanpa disadari hal itu menambah hinaan luka bagi keduanya.
Temuan penting Nathaniel Lambert dkk (2010) terkait dengan peningkatan hubungan dekat adalah bahwa tindakan sederhana mengungkapkan rasa terima kasih kepada pasangan menghasilkan peningkatan perasaan kekuatan komunal di pihak pasangan yang mengungkapkan rasa terima kasih. Memvalidasi kepedulian dan perhatian pasangan untuk Anda akan menyoroti ikatan yang Anda bagikan. Alih-alih merasa tergantung, ada perasaan bangga atas tanggung jawab bersama yang Anda miliki untuk kesejahteraan satu sama lain.
Takut Mendiskualifikasi Perasaan Negatif
Kadang-kadang orang menghindari berterima kasih kepada pasangannya karena mereka takut bahwa ekspresi positif dari penghargaan untuk satu hal akan mendiskualifikasi kemarahan atau kesal yang mereka rasakan tentang hal lain. Mereka khawatir pasangannya akan menganggap semuanya baik-baik saja dan tidak akan ada yang berubah.
Temuan penelitian menunjukkan sebaliknya. Temuan penting tentang mengungkapkan rasa terima kasih adalah bahwa hal itu benar-benar meningkatkan kenyamanan pasangan dalam “menyuarakan keprihatinan.”
Ini menempatkan "kekhawatiran" ke dalam konteks yang berbeda—mereka menjadi poin pertimbangan bagi mitra.
Pikiran Terakhir
Jika Anda sadar bahwa Anda belum banyak berterima kasih kepada pasangan Anda—tidak ada kata terlambat untuk memulai.
Jika Anda berpikir bahwa pasangan Anda tahu bahwa Anda menghargainya dan tidak membutuhkan Anda untuk mengatakan, "Terima kasih," saya menyarankan (sebagai seseorang yang sudah menikah selama bertahun-tahun) bahwa membaca pikiran itu berlebihan.
Jika Anda mengungkapkan rasa terima kasih dan bukan hanya memikirkannya, itu adalah win-win untuk semua.
"Ketika kita fokus pada rasa syukur kita, gelombang kekecewaan padam dan gelombang cinta masuk." —Kristin Armstrong.
***
Solo, Senin, 8 November 2021. 9:29 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
ilustr: Project Hot Mess
0 comments:
Posting Komentar