Wawasan yang bermanfaat bagi mereka yang mendambakan keintiman saat menjadi janda/duda.
Poin-Poin Penting
- Adalah normal bagi orang untuk melewatkan seks dan keintiman dengan pasangan yang sekarat atau baru saja meninggal.
- Teman dan terapis mungkin merasa tidak nyaman untuk memulai diskusi tentang seks setelah menjanda/menduda.
- Kehilangan pasangan dapat mengikis kepercayaan diri, yang pada awalnya dapat membuat sulit untuk memulai lagi secara seksual.
Kemarin, saya mendengarkan seorang teman menggambarkan kontak fisik intim terakhir yang dia lakukan dengan istrinya sebelum dia meninggal. Lemah karena kanker pankreas, dia mengerahkan kekuatan yang cukup untuk memeluk dan mencium suaminya dengan erat.
Itu bukan seks, tetapi momen intim mereka berbisik, "Kami akan melakukannya jika kami bisa!"
Dia telah mengingat selamat tinggal yang berharga ini berulang-ulang—untuk dirinya sendiri dan untuk teman-teman yang telah mendengar cerita itu dan mendengarkan dengan perhatian yang tulus setiap kali dia menceritakannya lagi.
Kejadian itu membuat saya memikirkan tiga karya tulis yang berbeda, tetapi sama berharganya, yang mungkin ingin dibaca oleh para janda dan duda jika mereka merasakan hal ini: “Salah satu hal yang saya rindukan dari pasangan saya adalah berhubungan seks; Aku ingin berhubungan seks dengan seseorang lagi.”
Kehilangan Seksual
Mari kita mulai dengan karya neuropsikolog Alice Radosh dan rekan penulisnya Linda Simkin, yang menciptakan istilah "berkabung seksual", yaitu berduka atas hilangnya keintiman seksual ketika pasangan Anda meninggal. Dalam makalah mereka “Acknowledging Sexual Bereavement: A Path Out of Disenfranchised Grief,” Mengakui Kehilangan Seksual: Jalan Keluar dari Kesedihan yang Dicabut, Radosh dan Simkin mengusulkan cara bagi teman dan profesional untuk membantu mereka yang kehilangan pasangan mereka dan kehilangan hubungan seks dengan pasangan mereka.
Nasihat pertama—dinyatakan lebih blak-blakan daripada di makalah mereka yang diterbitkan oleh Reproductive Health Matters—mungkin, “For the sake of your friend or client, get over your embarrassment", Demi teman atau klien Anda, lupakan rasa malu Anda. Penulis mencatat:
"Terlepas dari kenyataan bahwa peserta mengantisipasi bahwa mereka ingin teman-teman memulai diskusi tentang kehilangan seksual, lebih dari setengah (57%) melaporkan bahwa tidak akan terpikir oleh mereka untuk mendiskusikan kehilangan seksual dengan seorang wanita janda dan 34% melaporkan bahwa bahkan jika itu terjadi pada mereka, mereka 'mungkin akan terlalu malu untuk mendiskusikan seks dengan teman wanita yang pasangannya meninggal.' Dari peserta yang melaporkan bahwa seks akan sulit untuk didiskusikan dengan teman yang pasangannya telah meninggal, 67% menghubungkan kesulitan ini dengan rasa malu."
Meskipun demikian, penulis melaporkan, “76% mengatakan mereka ingin teman-teman memulai diskusi itu dengan mereka.”
Singkatnya, para janda atau calon janda dalam penelitian ini berhubungan seks di suatu tempat di pikiran mereka, tetapi ingin teman-teman mereka (dan terapis) untuk mengangkat topik tersebut.
Merangkul Hasrat Seksual
Carole Brody Fleet, janda pada usia 40, terjun ke dalam kolam dalam bukunya, Widows Wear Stilettos: A Practical & Emotional Guide for the Young Widow. Dia memperingatkan pembacanya bahwa teman dan bahkan terapis mungkin tidak mengatakan hal yang "benar" atau memberi Anda wawasan jujur yang Anda inginkan.
Dia memberi mereka istirahat: Mereka melakukan yang terbaik yang mereka bisa, bahkan jika yang terbaik dari mereka tidak menyenangkan atau menyakitkan, jadi lihatlah pada diri Anda sendiri. Anda adalah orang yang kehilangan pasangan Anda. Anda adalah orang yang tahu apa yang Anda butuhkan dan rasakan, dan itu bisa termasuk seseorang yang dengannya Anda dapat berbagi pengalaman yang penuh gairah dan kasih sayang.
Dalam buku terlarisnya, edisi terbaru yang akan dirilis pada 16 Agustus 2021, Fleet mendesak pembaca untuk merangkul hasrat seksual mereka—serta keraguan dan ketakutan yang tertanam dalam antisipasi pengalaman seksual pasca-kehilangan:
"Terlepas dari berapa banyak atau sedikit orang yang pernah dekat dengan Anda, percayalah ketika saya mengatakan bahwa Anda tidak akan pernah lebih menyadari kekurangan fisik Anda yang nyata atau yang dibayangkan daripada saat ini dalam kehidupan baru Anda. Anda bisa membiarkan orang lain melihat Anda tanpa riasan, stretchmarks, mata bengkak, atau paha yang tidak begitu sempurna, ketika mungkin satu-satunya hal yang menonjol di tubuh Anda adalah rambut Anda yang kusut."
Fleet menyimpulkan dengan mendorong pembacanya untuk mencari kepuasan pada saat yang sama mereka mengambil suhu emosional mereka:
"Jika Anda merasa tidak nyaman atau sedih atau bahkan tertekan karena Anda mungkin mengambil langkah ini terlalu cepat, Anda harus mengomunikasikan hal ini dengan lembut dan jujur kepada pasangan Anda. Jangan membuat mereka memainkan permainan 'Apa yang Salah/Tidak Ada'."
Karya Fleet dalam membantu para janda melalui berbagai krisis emosional, fisik, hukum, dan keuangan yang terkait dengan janda dikutip dalam artikel The New York Times yang menyoroti makalah Radosh dan Simkin ketika pertama kali diterbitkan.
'Move On' Secara Seksual
Untuk para duda, seperti teman yang membantu menggerakkan posting blog ini, buku man-to-man berjudul Widower to Widower wajib dibaca. Fred Colby kehilangan istrinya selama beberapa dekade karena kanker. Setelah bergumul dengan kesedihan, ia kemudian bergumul dengan rasa bersalah, antisipasi, gentar, dan hasrat mentah dalam mencoba menemukan keintiman seksual dengan pasangan lain.
Dalam pengungkapan penuh, saya menganggap Fred sebagai teman—dan saya menganggap nasihatnya masuk akal dan penuh perhatian. Dalam bukunya, Fred menawarkan wawasan jujur tentang pindah secara seksual kepada mereka yang telah kehilangan pasangan:
"Dalam keadaan hiper-emosional saya selama bulan-bulan pertama setelah kematian istri saya, saya sering membuat keputusan lebih didorong oleh emosi dan dorongan seks saya daripada oleh pikiran saya, yang seringkali tampaknya mengambil jeda selama siklus duka yang mendalam. Saya mendengar dari dua duda yang mengatakan bahwa mereka bisa pergi tidur dengan wanita lain dalam beberapa hari setelah kematian istri mereka. Setelah memproses pengalaman saya sendiri dan hal-hal yang saya pelajari melalui kencan dan penelitian, saya percaya gejalanya ada hubungannya dengan kurangnya kepercayaan diri duda saat memasuki dunia barunya, serta putus asa untuk sentuhan dan kebaikan seorang wanita. Tindakan seks hanyalah manifestasi fisik dari kebutuhan lain ini."
Oleh karena itu, Carole Brody Fleet dan Fred Colby akan setuju bahwa, apakah Anda seorang janda atau duda, kehilangan yang baru saja Anda alami kemungkinan besar akan sangat memengaruhi kepercayaan diri Anda—dan efek itu membuat Anda rentan dalam hubungan yang intim. Apa pun jenis kelamin Anda, Anda mungkin tidak ingin menunggu untuk berhubungan seks lagi, tetapi setidaknya tunggu sampai Anda dapat melihat diri Anda di cermin dan, seperti yang dikatakan Fleet di akhir bukunya, lihatlah seseorang yang “kuat, beriman, dan keberanian."
***
Solo, Rabu, 28 Juli 2021. 11:31 am
'salam sehat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
ilustr: Victor Olson
0 comments:
Posting Komentar