Persaingan saudara tidak selalu berakhir di masa kanak-kanak. Faktanya, sebuah penelitian Universitas Oakland menunjukkan bahwa sekitar 30% responden merasa permusuhan atau apatis terhadap saudara mereka yang sudah dewasa. Itu adalah statistik yang tidak menguntungkan karena saudara kandung cenderung menjadi hubungan sosial paling lama yang kita miliki dalam hidup.
Memperbaiki hubungan yang rusak dapat mengarah pada persahabatan yang fantastis dan memberikan dasar yang lebih kuat untuk menghadapi tantangan hidup.
Misalnya, seiring bertambahnya usia orang tua Anda, mereka akan membutuhkan lebih banyak perhatian dan perhatian. Pengasuhan jauh lebih mudah ketika tanggung jawab dibagi antara orang-orang dan didekati sebagai sebuah kelompok. Tetapi menjadi lebih rumit ketika persaingan saudara dewasa terlibat.
Siapa pun yang memiliki saudara kandung akan dapat memberi tahu Anda tentang saat-saat orang tua mereka menyukai saudara mereka. Bahkan mungkin bukan upaya sadar dari pihak orang tua, tetapi favoritisme itu dapat menimbulkan segala macam perasaan dan konflik yang sulit.
Kebanyakan orang mengatasinya seiring bertambahnya usia. Tetapi beberapa orang tidak. Dan beberapa orang mengembangkan masalah lain yang memicu persaingan dan kecemburuan saudara mereka hingga dewasa.
Penyebab Persaingan Saudara Dewasa
Persaingan antar saudara dewasa tidak selalu berakar pada dinamika masa kanak-kanak yang buruk. Seiring bertambahnya usia saudara kandung, mereka mengikuti jalan mereka sendiri sebagai orang dewasa mandiri yang mungkin tidak berjalan sesuai rencana. Perasaan seperti cemburu dan iri dapat memperkuat persaingan menjadi keadaan yang mengganggu dinamika keluarga.
Mungkin seorang saudara perempuan yang bercerai yang cemburu karena pernikahan saudara laki-lakinya sehat.
Bisa jadi seorang saudara laki-laki yang iri dengan kesuksesan saudara laki-lakinya dan peluang karir yang terbuka baginya.
Alih-alih bahagia atas kesuksesan saudara mereka, itu menjadi persaingan dalam pikiran mereka dan sesuatu yang membuat marah dan pahit.
Terkadang persaingan saudara dewasa tidak disengaja. Seorang saudara perempuan mungkin iri dengan hubungan saudara laki-lakinya dengan orang tua mereka. Itu jauh lebih dekat karena sang kakak tinggal lebih dekat dengan orang tua, jadi dia lebih sering melihat mereka dan dapat membangun hubungan yang lebih kuat dengan mereka karenanya.
Bisa juga adiknya ternyata lebih seperti orang tua daripada kakaknya, jadi mereka rukun lebih baik dan sepertinya memiliki hubungan yang lebih dalam. Sang saudara iri dengan hubungan itu tetapi tidak tahu bagaimana memfasilitasi hubungan yang lebih baik dengan orang tua. Orang tua mungkin tidak sengaja mendorong persaingan antar saudara karena mereka tidak menyadari bahwa mereka memperlakukan anak mereka secara berbeda.
Lalu ada kasus ketika orang tua menjadi kakek-nenek dan tampaknya salah satu saudara mereka menunjukkan lebih banyak cinta dan perhatian kepada anak-anak saudara kandungnya daripada saudara mereka sendiri. Jika rasa iri atau cemburu sudah ada, ini bisa memperkuatnya. Tetapi bahkan jika tidak ada persaingan sebelumnya, perlakuan istimewa yang dirasakan dari satu cucu atas cucu yang lain sudah cukup untuk memicu keberadaan satu cucu.
Itu benar-benar hanya menggores permukaan. Ada masalah yang lebih dalam, jauh lebih parah yang dapat memicu persaingan yang terbungkus dalam dinamika penyalahgunaan di luar cakupan artikel internet.
Hubungan tersebut mungkin dipengaruhi oleh pelecehan dalam rumah tangga dan kekerasan yang terus berlanjut yang dialami saudara kandung di tahun-tahun pembentukan mereka, terutama jika orang tua yang kejam suka mengadu domba saudara kandung satu sama lain. Kerusakan itu akan berlanjut hingga dewasa, di mana dibutuhkan bantuan profesional untuk mengatasinya.
Cara Mengatasi Persaingan Saudara Dewasa
Strategi yang berbeda dapat diadopsi untuk menghadapi persaingan tergantung pada peran apa yang Anda mainkan dalam dinamika keluarga. Mari kita lihat beberapa strategi untuk masing-masing peran.
Sebagai target persaingan …
Sebagai target persaingan, ada beberapa solusi potensial.
Yang pertama dan paling jelas adalah duduk dan membicarakannya. Tanyakan kepada saudara Anda apa masalahnya dan apakah Anda dapat menemukan penyelesaian yang baik untuk masalah tersebut.
Hanya mendengarkan keluhan mereka mungkin sudah cukup untuk mendamaikan emosi mereka, terutama jika mereka merasa seperti tidak diperhatikan atau tidak ada yang peduli dengan apa yang mereka hadapi.
Anda mungkin juga menemukan bahwa masalahnya bukanlah seperti yang Anda pikirkan. Komunikasi selalu menjadi langkah pertama yang vital.
Tetapi bagaimana jika saudara Anda tidak ingin membantu Anda? Bagaimana jika mereka ingin meredam amarah dan kecemburuan mereka?
Pilihan yang tersisa untuk Anda adalah mengubah cara Anda berinteraksi dalam dinamika. Anda dapat mengubah perilaku setiap orang dalam dinamika dengan mengubah perilaku Anda sendiri.
Misalnya, saudara kandung Anda marah kepada Anda dan mencoba memancing Anda untuk bertengkar. Taktik itu kehilangan banyak kekuatannya ketika Anda menolak untuk terlibat dalam argumen.
Lebih baik lagi, jika Anda bisa menanggapi dengan ketenangan dan kejelasan, itu benar-benar membuat orang-orang berharap kemarahan mereka bertemu dengan kemarahan.
Sebagai saudara kandung yang menyimpan persaingan ...
Tanyakan pada diri Anda, "Mengapa?" Apakah Anda memahami mengapa perasaan negatif Anda terhadap saudara Anda?
Apakah itu cemburu? Iri? Apakah Anda merasa orang tua Anda tidak mencintai Anda seperti mereka mencintai saudara Anda?
Atau hei, mungkin saudara Anda agak brengsek, dan ada alasan bagus mengapa Anda merasa negatif terhadap mereka.
Mungkin mereka lebih sukses dalam hidup daripada Anda karena mereka bersaing dengan Anda dan mencoba memulai pertengkaran dengan cara itu. Dalam skenario itu, Anda mungkin tidak memiliki pilihan nyata selain mengurangi jumlah waktu yang Anda habiskan bersama mereka.
Mengidentifikasi perasaan negatif itu akan membantu Anda merencanakan jalan untuk menyelesaikan dan mengatasinya.
Jika Anda merasa tidak mendapatkan cukup waktu berkualitas dengan orang tua, mungkin Anda dapat mengatur untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama mereka atau lebih sering menelepon untuk membahas kehidupan. Usahakan untuk menjaga waktu berkualitas itu hanya Anda dan orang tua (atau termasuk pasangan / anak Anda), sehingga saudara Anda tidak ada di sana untuk bersaing untuk mendapatkan perhatian orang tua.
Jika Anda cemburu dengan kehidupan dan / atau hubungan saudara Anda yang tampaknya bahagia dan sukses, ingatkan diri Anda bahwa tidak ada kehidupan yang sempurna dan apa yang Anda lihat di permukaan mungkin tidak mencerminkan kenyataan dari situasinya. Mereka mungkin sangat stres karena pekerjaan atau berjuang untuk menjaga pernikahan mereka tetap bersama, tetapi ini mungkin tersembunyi dari pandangan Anda dan orang lain di dunia.
Kecemburuan juga bisa diatasi dengan rasa syukur. Mudah untuk melihat kehidupan orang lain dan menginginkan hal-hal yang tampaknya mereka miliki, tetapi seberapa sering Anda berhenti, melihat hidup Anda sendiri, dan bersyukur atas semua hal yang Anda miliki dan nikmati? Perubahan cara pandang ini dapat meredakan rasa iri dan dendam yang Anda miliki terhadap saudara Anda.
Rasa syukur dapat diperluas ke hubungan Anda dengan orang tua. Tentu, saudara Anda mungkin memiliki ikatan yang lebih dalam dan lebih dekat dengan orang tua Anda, tetapi Anda masih memiliki hubungan dengan mereka yang diharapkan akan mendapat bagian cinta, kasih sayang, dan koneksi. Bersyukurlah atas hubungan yang Anda miliki dengan orang tua, bukan cemburu dengan saudara Anda.
Terkadang itu berjalan lebih dalam dari itu. Jika Anda dan saudara Anda dibesarkan di rumah yang penuh kekerasan atau terlantar, pilihan terbaik Anda adalah berbicara dengan profesional kesehatan mental bersertifikat untuk mengatasi perasaan ini dan menyembuhkannya.
Sebagai orang tua dari saudara saingan …
Mengecewakan melihat anak-anak Anda berkelahi satu sama lain. Dunia ini tempat yang sulit, dan keluarga adalah satu-satunya perlindungan yang dimiliki banyak orang.
Realitas yang tidak menguntungkan adalah bahwa ini bukanlah masalah yang dapat Anda selesaikan untuk anak-anak Anda. Sebaliknya, Anda dapat mencoba memfasilitasi perbaikan jembatan dengan berkomunikasi secara jelas dengan anak-anak Anda, berusaha untuk menunjukkan kepada mereka (dan anak-anak mereka) perhatian yang sama, dan memiliki minat yang sama dalam kehidupan mereka (dan anak-anak mereka).
Tegaskan bahwa Anda mencintai saudara kandung yang dirugikan karena kualitasnya, bukan kualitas saudara kandungnya. Hindari membandingkan keduanya.
Hal terpenting yang harus diingat adalah dinamika keluarga selalu berubah seiring waktu. Kehidupan membawa orang ke arah yang berbeda, dan terkadang arah itu terpisah.
Mereka mungkin juga akan kembali bersama nanti. Terkadang Anda bisa memandu itu, terkadang tidak. Mungkin perlu waktu beberapa lama bagi saudara kandung untuk mengakui dan menyembuhkan keretakan.
Bagaimana jika kita tidak dapat menemukan penyebab atau solusi?
Dinamika keluarga sudah tertanam kuat. Pembentukan mereka dimulai dengan kelahiran dan terus berkembang seiring berjalannya waktu.
Dinamika yang tidak sehat menjadi normal karena itulah yang biasa dialami keluarga. Karena itu "normal", memilah-milah realitas situasi dapat menjadi tantangan.
Untuk mengatasi masalah ini, mendapatkan pendapat pihak ketiga tentang situasi dari saudara atau kerabat berbeda yang cukup dekat untuk dilihat dalam keluarga mungkin bermanfaat. Mereka mungkin memberikan perspektif yang tidak dapat dilihat oleh orang-orang yang secara emosional terlibat dalam persaingan.
Persaingan saudara dewasa adalah masalah umum yang sering diatasi oleh terapis keluarga. Jika Anda merasa keluarga Anda tidak membuat kemajuan dalam mengatasi masalah ini, ada baiknya untuk melihat konseling profesional untuk mendapatkan bantuan tambahan.
***
Solo, Jumat, 18 Desember 2020. 11:58 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
ilustr: ACR.com
0 comments:
Posting Komentar