Menguasai seni mendengarkan membantu menumbuhkan hubungan yang memuaskan.
Poin-Poin Penting
- Meningkatkan keterampilan mendengarkan seseorang dimulai dengan memiliki empati terhadap perasaan dan pengalaman orang lain.
- Perhatian dan minat yang tidak menilai bisa membuat bola bergulir menuju pertukaran timbal balik yang memuaskan.
- Mengambil napas dalam-dalam dan lambat sambil mendengarkan seseorang dapat membantu seseorang mengatur diri sendiri dan mendengarkan lebih dalam.
- Rasa malu adalah pemicu umum untuk menyerang atau menarik diri, bukan mendengarkan.
"Tuhan memberi kita dua telinga dan satu mulut, jadi kita harus mendengarkan dua kali lebih banyak daripada berbicara." — Pepatah Lama
Keinginan universal adalah ingin didengar. Tetapi seberapa baik kita mendengarkan? Mendengarkan dengan baik membutuhkan lebih banyak pekerjaan. Itu berarti memperluas perhatian kita kepada orang lain. Mendengarkan secara mendalam adalah tindakan kemurahan hati yang paling utama.
Menumbuhkan seni mendengarkan bisa sangat membantu dalam menciptakan hubungan yang memuaskan. Karena semua orang ingin didengar, usaha Anda kemungkinan besar akan diperhatikan dan dihargai.
Berikut adalah beberapa cara untuk meningkatkan kemampuan mendengarkan Anda — dengan demikian memperdalam koneksi dalam hubungan penting Anda.
Kepedulian Sejati
Jika seseorang bertanya apakah Anda peduli dengan pasangan dan teman Anda, Anda mungkin akan segera menjawab, “Ya, tentu saja.” Namun hal ini menimbulkan pertanyaan: Apa arti sebenarnya dari kepedulian dan apa yang perlu terjadi agar kepedulian kita muncul dan benar-benar dirasakan?
Adalah umum untuk memiliki citra diri sebagai orang yang peduli — dan mungkin memang begitu. Tetapi kepedulian sejati lebih dari sekadar pemikiran abstrak. Ini lebih dari sekadar berharap seseorang baik-baik saja. Ini membutuhkan kapasitas yang matang untuk mengarahkan perhatian di luar diri kita sendiri dan melihat kehidupan orang lain berbeda dari kita. Mereka memiliki perasaan, harapan, ketakutan, dan kebutuhan yang mungkin berbeda dengan kita. Peduli berarti memiliki empati untuk mereka dan perasaan mereka. Itu berarti hadir untuk mereka. Peduli berarti peduli tentang hubungan mereka dengan kehidupan mereka, bukan hanya dengan kita. Seperti Milton Mayeroff, profesor filsafat, menggambarkan kepedulian dan empati dengan baik dalam buku klasiknya, On Caring:
“Untuk merawat orang lain, saya harus bisa memahami dia dan dunianya seolah-olah saya ada di dalamnya… Saya harus bisa bersama dia di dunianya, 'pergi' ke dunianya untuk melihat dari 'dalam'. seperti apa hidup ini baginya.”
Menunjukkan Minat
Peduli berjalan seiring dengan menjadi benar-benar tertarik pada seseorang. Alih-alih berusaha menjadi menarik, kita tetap fokus untuk tertarik. Tentu saja, kita juga ingin didengar. Tetapi dengan murah hati memperluas perhatian dan minat kita yang tidak menghakimi dapat membuat bola bergulir menuju pertukaran timbal balik yang memuaskan.
Kita belajar dan tumbuh dengan menjadi tertarik pada orang-orang. Kita masing-masing memiliki banyak pengalaman, terutama seiring bertambahnya usia. Kita dapat dirangsang dan terinspirasi oleh pengalaman satu sama lain. Orang mungkin menjadi lebih tertarik pada Anda saat Anda menyampaikan bahwa Anda tertarik pada mereka. Menunjukkan minat dengan mendengarkan secara terbuka dan tidak kritis membantu orang merasa lebih aman bersama Anda, yang mempertebal untaian kepercayaan yang rapuh.
Tetap Terhubung dengan Tubuh Anda
Kita mendengarkan lebih dalam dan mudah saat kita tetap terhubung dengan tubuh kita. Ketika orang berbagi perasaan atau pengalaman yang penting bagi mereka, saya mencoba mengingat untuk bernapas sebagai cara untuk tetap terhubung dengan diri saya sendiri. Saya mencoba untuk mendengarkan tidak hanya dengan pikiran saya tetapi juga dengan hati saya.
Anda tidak harus melakukan ini dengan sempurna. Saya pasti tidak! Kita semua terkadang terganggu. Tetapi niat yang tulus untuk mendengarkan sangat membantu. Mirip dengan gagasan Winnicott tentang "keibuan yang cukup baik," mendengarkan "cukup baik" mengirimkan pesan bahwa kita peduli.
Orang biasanya dapat merasakan ketika kita mendengarkan dengan sepenuh hati. Merasa diterima daripada dihakimi, mereka mungkin merasa lebih aman menjadi rentan dengan kita—berbagi apa yang hidup di hati mereka tanpa dilumpuhkan oleh rasa malu atau takut.
Tetap terhubung dengan tubuh kita membantu kita mengatur diri sendiri. Kita semua terkadang mengalami disregulasi emosional. Mengambil napas yang lambat dan dalam dan bersikap lembut dengan perasaan kita membantu sistem saraf kita menjadi tenang.
Pendekatan somatik untuk terapi, seperti Fokus, Pengalaman Somatik, dan Hakomi dapat membantu kita lebih terhubung dengan perasaan yang hidup dalam tubuh kita. Belajar bersikap lembut dan ramah terhadap perasaan kita sendiri menciptakan landasan yang tenang untuk memperhatikan perasaan orang lain dengan cara yang peka dan selaras.
Pantau Reaktivitas Anda
Sangat mudah untuk terpicu dan defensif ketika orang mengungkapkan perasaan mereka, terutama jika perasaan mereka adalah respons terhadap sesuatu yang kita lakukan atau katakan. Emosi mereka mungkin memicu ketidaknyamanan kita dengan kesedihan, ketakutan, kemarahan, atau perasaan lain yang tidak kita sukai.
Menjadi defensif berarti kita tidak membiarkan orang masuk. Kita memasang tembok. Susan Campbell, Ph.D., mengungkapkan dengan baik bagaimana kita perlu menemukan perlindungan yang aman di dalam diri kita sendiri dalam bukunya yang luar biasa, From Triggered to Tranquil:
"Selama kita tidak merasa aman, pikiran kita tidak cukup luas untuk mendengarkan orang lain secara mendalam. Jika kita mencoba untuk memperbaiki [keretakan hubungan] terlalu cepat, tanpa melakukan beberapa penenangan batin dan penenangan diri, kita mungkin akan memicu satu sama lain dan kembali ke tempat kita memulai."
Sejauh kita dapat menemukan perlindungan yang aman di dalam diri kita sendiri, kita dapat mendengarkan tanpa menjadi terlalu terpicu dan kewalahan. Orang biasanya bisa merasakan ketika kita tidak nyaman dengan perasaan mereka. Orang lebih cenderung merasa aman dan tidak menarik diri atau menyerang kita saat kita mengganti sikap defensif dengan menenangkan diri. Langkah besar ke depan adalah memperhatikan saat kita terpicu atau bertahan.
Memantau sikap defensif kita berarti memperhatikan saat kita menjadi reaktif, mungkin dengan menutup diri atau menjadi sarkastis. Menyadari reaksi kita memungkinkan kita untuk berhenti sejenak, mengambil napas, dan memperhatikan apa yang terjadi di dalam diri kita. Kita mungkin menyadari, misalnya, bahwa kita merasa marah karena pasangan kita kecewa karena kurangnya kasih sayang atau terlambat. Kita mungkin merasa malu karena melanggar kesepakatan atau karena akhir-akhir ini bersikap tidak baik dan pemarah. Memberi ruang untuk emosi kita sendiri memungkinkan kita untuk mengeksplorasi apa yang sebenarnya terjadi dengan kita, seperti tertekan oleh tekanan keuangan, masalah kesehatan, atau kesedihan yang belum terselesaikan dari masa lalu kita.
Rasa malu adalah pemicu umum untuk menyerang atau menarik diri. Alih-alih bereaksi dalam mode pertarungan defensif, kita dapat melihat rasa malu yang memicu kita. Kita dapat berhenti sejenak, menyadari rasa malu kita, dan bertanggung jawab atas tindakan kita. Mungkin kita bisa mengatakan sesuatu seperti, “Kamu benar, akhir-akhir ini aku jauh. Terima kasih telah memberitahuku. Aku merasa tidak enak karena aku tidak terlalu hadir atau responsif akhir-akhir ini.”
Mendengarkan non-defensif kita dapat membantu pasangan kita merasa dihormati, dilihat, dan didengar, yang merupakan langkah untuk memperbaiki kepercayaan yang rusak dan membangun kembali koneksi.
Seni mendengarkan melibatkan keterlibatan dengan seseorang dengan cara yang tulus dan otentik. Itu berarti melihat mereka apa adanya dan membiarkan mereka apa adanya. Sama seperti tanaman membutuhkan banyak air dan sinar matahari untuk tumbuh, begitu juga orang membutuhkan nutrisi dari pendengaran kita yang murah hati untuk sembuh dan berkembang.
***
Solo, Senin, 31 Januari 2022. 8:53 pm
'salam sehat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
ilustr: Medium
0 comments:
Posting Komentar