Cara kita harus memikirkan kembali pencarian orang yang kita inginkan bersama.
Poin_Poin Penting
- Mencari pasangan yang "tepat" atau cocok bisa menjadi hal yang menakutkan.
- Sebenarnya siapa pasangan yang tepat?
- Mungkin lebih penting untuk menjadi pasangan yang tepat.
Pencarian untuk pasangan yang cocok, yang banyak dicari dan didambakan yang bisa dibilang pilihan hidup yang paling konsekuensial, bukanlah usaha kecil. Memang, tak terhitung banyaknya dari kita berpindah dari satu pasangan ke pasangan lain, sering kali dalam rangkaian panjang dari apa yang bisa disebut, "uji coba eksperimental". Namun, tidakkah kita mengharapkan tantangan berat mengingat anggapan populer bahwa "pasangan yang tepat" memegang kunci untuk membuka harta karun keintiman? Tetapi siapa pasangan yang tepat? Apakah ini benar-benar ada? Atau, apakah mereka hanya hantu, bintang teladan yang tidak dapat diraih, produk buatan sendiri dari aspirasi tertinggi dan fantasi romantis kita?
Dan, begitu kita merasa telah menemukan orang yang luar biasa ini, bagaimana kita bisa percaya diri—walaupun status agung yang telah kita berikan kepadanya—dia adalah kandidat yang tepat untuk pekerjaan itu, dan sebaliknya, bahwa kita adalah kandidat yang tepat untuknya?
Lebih lanjut, disadari atau tidak, pilihan kita terhadap pasangan tertentu mengungkapkan kriteria pemilihan kita, upaya kita untuk mendefinisikan kompatibilitas. Dari mana kriteria seleksi ini berasal? Dan mengapa kriteria khusus ini? Selain itu, ingat, persepsi awal kita tentang kecocokan diromantisasi, didorong oleh perasaan, dan sebagian besar dari itu berada di luar kesadaran kita—seperti apa pun yang membentuk "chemistry" dengan seseorang. Ingat juga, kesan awal kita tentang pasangan romantis kita berasal dari sebagian kecil informasi yang baru saja kita kenal, jadi kesan ini bisa sama tipisnya dengan yang bersifat sementara.
Proses Paralel—Orang yang Tepat untuk Pekerjaan Itu
Sepanjang wawancara kerja tradisional, pemberi kerja / pewawancara membawa gagasan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang keterampilan apa yang harus dimiliki oleh orang yang diwawancarai untuk pekerjaan tertentu. Terlepas dari kualifikasi kandidat, kesan subjektif pewawancara terhadap orang yang diwawancarai membuat proses pengambilan keputusan menjadi bias, sehingga sangat memengaruhi siapa yang mendapatkan pekerjaan dan siapa yang tidak, menurut penelitian tentang topik tersebut. Ini berarti positif palsu (orang yang salah dipilih) dan negatif palsu (orang yang tepat dilewatkan), dapat, dan sering kali, membelokkan proses wawancara.
Pertimbangkan juga, orang yang diwawancarai, yang dengan sengaja dan sengaja membuat kesan yang sangat mempromosikan diri mereka sendiri, seperti foto berusia 20 tahun yang menyanjung yang diposting di situs kencan media sosial. Padahal, kualifikasi aktual kandidat mungkin tidak sepenuhnya terungkap sampai mereka memiliki waktu yang lama di pekerjaan itu. Terdengar akrab? Pasangan kencan melakukan tarian yang sama, bukan?
Konsekuensi Terbesar
Namun, jauh lebih penting daripada pentingnya memilih pelamar yang tepat untuk suatu pekerjaan adalah tantangan untuk menemukan dan berkomitmen pada pasangan intim kita. Bukankah ini pilihan hidup kita yang sangat besar, paling luas jangkauannya, dan sangat mengubah hidup? Memikirkannya saja bisa, dan mungkin seharusnya, membangkitkan perasaan yang berat. Jadi, tidak mengherankan bahwa di atas jurang komitmen resmi pada pasangan kita, banyak dari kita mengalami "kaki dingin", kelumpuhan keputusan yang sebagian besar bersifat sementara. Apakah Anda mendapatkan kaki dingin?
Namun, renungan yang terbata-bata dan terhenti saat melakukan, secara formal, atau sebaliknya, kepada pasangan kita sangat bisa dimengerti karena, dengan pilihan kita terhadap seseorang tertentu, kita berbagi segala konsekuensi pribadi yang nyata. Berikut adalah daftar pendek dari biggies yang sangat dikenal:
- Apakah akan memiliki anak, dan jika demikian, bagaimana kita akan membesarkan mereka.
- Bagaimana kita mengalokasikan sumber daya keuangan kita.
- Kapan dan bagaimana kita berhubungan intim.
- Dengan siapa kita mengobrol.
- Bagaimana kita menghabiskan waktu luang kita, melakukan kegiatan rekreasi yang mana.
Dan seterusnya, tak terhingga. Tidak disangka, bahkan pasangan dalam hubungan yang sudah berusia puluhan tahun, terkadang masih merenungkan komitmen mereka satu sama lain.
Strategi Baru yang Berani
Mengingat betapa menghancurkan secara emosional, seperti Sisyphean, atau bahkan betapa mustahilnya tugas menemukan pasangan yang tepat, bukankah kita seharusnya dengan bersemangat membuka tangan untuk merangkul pendekatan baru, terutama pendekatan dengan prospek untuk membuktikan dirinya lebih baik. efektif? Strategi alternatif mana yang akan mampu mengangkat beban berat yang diperlukan untuk mencabut harapan sosial yang tertanam kuat untuk mencoba menemukan orang yang tepat? Mana yang mampu menggantikannya, atau, mungkin lebih realistis, memperkuat pendekatan biasa kita untuk menemukan pasangan yang cocok?
Cara Vs. Siapa yang Sulit Dipahami
Dalam bentuk pengantar yang ringkas, dan dengan sedikit logika yang dibuat sebelumnya, berikut adalah strategi alternatif: Untuk memulai, strategi baru yang diusulkan ini menempatkan penekanan kuat pada bagaimana kita dalam kaitannya dengan pasangan potensial atau aktual, sebagai lawan dari siapa kita. menganggap pasangan kita untuk menjadi. Penelitian tentang bagaimana atas yang sudah ada, meskipun menempati tempat kecil dalam literatur dan bisa dibilang memerlukan penyelidikan lebih lanjut.
Apakah Anda setuju bahwa kita biasanya memiliki pegangan yang lebih kuat pada diri kita sendiri dalam hal bagaimana kita berpikir, merasakan, dan berperilaku vis-a-vis pasangan kita, calon atau aktual? Sebaliknya, meskipun merupakan kebiasaan untuk menargetkan ciri-ciri karakter calon pasangan, penilaian ini sangat dapat berubah karena dia bertengger di atas landasan persepsi yang goyah.
Untuk memperjelas, bagaimana didefinisikan sebagai kualitas pengelolaan kebutuhan pribadi yang kami berikan kepada pasangan kita. Sangat masuk akal, inilah cara yang lebih efektif dan andal menciptakan dan mempertahankan kasih sayang untuk pasangan kita (dan diri kita sendiri), daripada ketergantungan pasif kita pada persepsi yang berfluktuasi tentang sifat pasangan kita dan apa yang kita harapkan dari dia karena persepsi ini.
Kecerdasan Keintiman
Kumpulan literatur yang kecil tetapi berani ini memperkenalkan konsep baru kecerdasan keintiman yang dengan meyakinkan menegaskan bahwa dengan menjadi "orang yang tepat" kita lebih mungkin tertarik dan menarik pasangan dengan kedewasaan emosional yang sebanding. Ringkasnya, menjadi orang yang tepat terdiri dari kesadaran yang tumbuh atau meningkat akan kebutuhan individu kita, emosi yang mengorbitnya, dan, yang terpenting, belajar bagaimana mengelola keduanya secara efektif.
Momen Refleksi Diri
Dalam pencarian Anda untuk pasangan, apa yang Anda cari dan mengapa? Apakah Anda menemukan apa yang Anda cari, atau, apa yang Anda pikir Anda cari? Jika Anda merasa awalnya menemukan apa yang Anda cari, apakah sifat pasangan Anda berubah seiring waktu? Apakah ada bagian dari pencarian Anda yang berfokus pada siapa daripada bagaimana? Terakhir, apa keintiman Anda, yaitu seberapa baik Anda mengelola kebutuhan yang Anda bawa ke pasangan?
***
Solo, Minggu, 6 Februari 2022. 10:51 pm
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
image: Encyclopedia Britannica
0 comments:
Posting Komentar