Bahan penting untuk cinta yang matang.
Poin-Poin Penting
- Orang sering menyalahkan atau menilai pasangan mereka daripada mengeksplorasi peran mereka sendiri dalam konflik hubungan.
- Merefleksikan pengalaman yang dirasakan seseorang dan mengembangkan keterampilan komunikasi yang sehat dapat membantu menyelesaikan tantangan hubungan.
- Proses menghadapi dan mendiskusikan kelemahan seseorang membutuhkan kekuatan dan keberanian.
Kita memasuki kebersamaan dengan niat terbaik. Tetapi sayangnya, hubungan sering gagal memenuhi janji lembut mereka. Bagaimana kita bisa meletakkan fondasi yang tepat di bawah harapan dan impian kita yang paling indah?
Pasangan di kantor terapi sering cepat untuk merinci kekurangan masing-masing, yakin bahwa jika mereka dapat membujuk pasangan mereka untuk melihat cahaya, hubungan akan membaik.
Wajar jika Anda ingin memahami mengapa suatu hubungan tidak berjalan dengan baik. Sayangnya, upaya kita untuk memahami apa yang salah sering kali berfokus pada pasangan kita daripada mengeksplorasi bagaimana kita mungkin berkontribusi pada kebuntuan tersebut.
Berikut adalah tiga hal yang dapat kita praktikkan untuk meningkatkan hubungan kita.
Mengungkap Pengalaman yang Kita Rasakan
Dialog internal kita tentang kekurangan pasangan kita membuat kita terjebak dalam gagasan, pendapat, dan interpretasi yang sudah terbentuk sebelumnya. Hubungan tidak berkembang ketika kita berpegang teguh pada ide-ide kita yang berharga tentang satu sama lain. Kita perlu keluar dari pikiran kita dan mengakses perasaan yang hidup dalam tubuh dan hati kita.
Hubungan lebih mungkin berkembang ketika dua orang dapat mengambil lift ke dalam pengalaman yang mereka rasakan, daripada berpegang teguh pada pemikiran tentang pasangannya. Membuka perasaan kita menciptakan iklim di mana dua orang dapat melihat ke dalam dunia perasaan dan kerinduan masing-masing—dan bergerak dengan lembut ke satu sama lain.
Dalam jangka pendek, itu mungkin memberi kita rasa kepastian atau kendali yang memuaskan untuk menganalisis pasangan kita alih-alih membuka perasaan yang mungkin tidak nyaman. Dibutuhkan kemauan untuk memperluas toleransi kita untuk menjadi rentan untuk menarik perhatian ke dalam dan bertanya pada diri sendiri dengan rasa ingin tahu, “Apa yang aku rasakan saat ini? Perasaan apa yang muncul dalam diriku ketika pasanganku mengatakan atau melakukan X?” Melalui pertanyaan refleksi diri seperti itu, kita bertanggung jawab atas pengalaman kita sendiri daripada melanggengkan siklus menyalahkan dan menghakimi yang merusak — dan pembelaan yang dapat diprediksi yang dipicunya.
Pasangan atau teman kita mungkin cepat berdebat dengan interpretasi dan pendapat kita tentang kita. Lebih sulit untuk berdebat dengan pengalaman yang kita rasakan. Apa yang kita rasakan adalah apa yang kita rasakan. Kita tidak perlu membenarkan perasaan sedih, sakit hati, takut, atau malu; itu adalah apa adanya. Memberi tahu dan mengkomunikasikan perasaan kita adalah titik awal untuk percakapan yang berpotensi produktif. Pasangan atau teman kita lebih mungkin mendengarkan kita tanpa bersikap defensif jika kita mengkomunikasikan perasaan kita daripada keyakinan dan persepsi kita yang tidak diminta, kritis, dan mementingkan diri sendiri tentang perasaan itu.
Lebih mudah untuk menunjukkan kekurangan orang lain daripada mengenali kekurangan kita sendiri. Membawa perhatian pada perasaan dan proses batin kita sendiri mengharuskan kita memanfaatkan kualitas lain: keberanian.
Keberanian untuk Melihat ke Dalam
Mungkin menghibur kita untuk percaya bahwa konflik dan kesulitan adalah kesalahan orang lain. Lebih mudah untuk mempertimbangkan apa yang salah dengan mereka daripada mengarahkan cermin ke arah diri kita sendiri dan bertanya-tanya, "Bagaimana aku berkontribusi pada kesulitan kita?" Dibutuhkan kekuatan batin dan keberanian untuk mengungkap perasaan rentan yang mungkin kita nilai sebagai kelemahan.
Dibutuhkan kesadaran dan keberanian (yang berasal dari kata "hati)," untuk menekan tombol jeda ketika kita merasa diaktifkan oleh kata-kata atau perilaku menyakitkan orang lain. Kita terhubung dengan respons melawan, melarikan diri, membekukan yang dirancang untuk melindungi kita ketika ada bahaya nyata atau imajiner terhadap keselamatan dan kesejahteraan kita. Inilah yang kita hadapi dalam hubungan penting kita. Ketegangan dapat meningkat dengan cepat, terutama ketika salah satu dari kedua individu tumbuh di lingkungan di mana mereka tidak memiliki keterikatan yang sehat dengan pengasuh, yang diperlukan untuk mengembangkan rasa aman batin.
Dibutuhkan kesadaran dan keberanian untuk mengenali apa yang terjadi di dalam diri kita tanpa segera menyerah pada otak reptil yang berorientasi pada kelangsungan hidup kita dan responsnya yang dapat diprediksi dan akibatnya yang meresahkan. Pendekatan seperti Pemfokusan, Hakomi, dan Pengalaman Somatik membantu membawa kesadaran akan apa yang terjadi di tubuh kita. Menangani apa yang kita alami dapat menenangkan emosi kita dan menunda reaksi kita. Jeda dan perhatian penuh seperti itu mempersiapkan kita untuk mengungkapkan apa yang sebenarnya kita alami di dalam.
Mengkomunikasikan Dunia Batin Kita
Kita mungkin berpikir bahwa kita adalah komunikator yang baik, tetapi yang perlu kita tanyakan pada diri sendiri adalah, "Apakah aku mengkomunikasikan pemikiran dan persepsi kritisku atau menyampaikan tekstur kehidupan batinku yang lebih rentan? Apakah aku berkomunikasi dari tempat yang lembut di dalam hatiku atau mengungkapkan apa yang menurutku salah dengan pasanganku?"
Saat kita membawa kelembutan ke dalam pengalaman kita yang mendalam, maka, alih-alih mengatakan, “Kamu hanya memikirkan diri sendiri. Kamu sangat egois," kita mungkin menemukan kesadaran dan keberanian untuk mengatakan, "Aku merasa kesepian dan sedih. Aku ingin merasa lebih terhubung dengan kamu. Aku suka menghabiskan waktu bersama dan aku membutuhkan lebih dari itu.”
Komunikasi Non-Kekerasan (Non-Violent Communication/NVC) Marshall Rosenberg menawarkan satu pendekatan yang membantu untuk mendengarkan kehidupan batin satu sama lain. Saat kita menyampaikan perasaan dan kebutuhan dunia batin kita, kita cenderung menyentuh hati pasangan kita.
Berhenti sejenak untuk memperhatikan apa yang kita rasakan dan inginkan dan dengan sabar mengkomunikasikan pengalaman yang kita rasakan dapat membantu menumbuhkan hubungan yang lebih dalam yang kita inginkan.
***
Solo, Selasa, 1 Februari 2022. 3:13 pm
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
ilustr: Psychology Today
0 comments:
Posting Komentar