Bagi banyak orang, berada dalam hubungan yang stabil menyiratkan bahwa mereka akan mendapat manfaat dari persahabatan selama sisa hidup mereka. Dari bertukar ide dengan orang spesial hingga memiliki kehadiran fisik, kita mengharapkan hubungan memberi kita rasa kedekatan, kasih sayang timbal balik, dan hubungan yang mendalam. Apa yang tidak kita harapkan adalah merasa sendirian dalam hubungan itu.
Berdasarkan pengamatan dan curhatan banyak teman, saya biasanya melihat pasangan mengekspresikan rasa hampa—rasa kesepian dalam kebersamaan mereka—yang mereka perjuangkan untuk dipahami. Ini bisa sangat sulit bagi pasangan yang terlibat.
Kesepian dapat berarti hal yang berbeda untuk orang yang berbeda. Namun, umumnya mencakup beberapa hal berikut:
- Merasa tidak didengar atau tidak didengarkan oleh pasangan
- Merasa tidak dicintai atau tidak diperhatikan
- Merasa terputus dari hubungan
- Merasa cemas dalam mengangkat masalah
- Tidak berbagi berita (baik atau buruk) dengan orang yang Anda cintai
- Mengabaikan masukan mereka atau tidak merasa masukan Anda penting
- Merasa tidak yakin tentang masa depan, hubungan, atau diri sendiri
- Menemukan diri Anda sebagai pembuat keputusan solo
- Mulai membuat rencana (jangka pendek atau panjang) yang tidak melibatkan separuh lainnya
- Merasa sedih, kosong atau putus asa
Jika Anda berada dalam suatu hubungan dan sudah mulai merasa sendirian, Anda mungkin bertanya-tanya apa penyebabnya dan bagaimana cara memperbaikinya.
Pada umumnya kita mengakui betapa kompleksnya gagasan tentang kesepian. Ini dapat mencakup faktor internal, yang—sampai tingkat tertentu—milik Anda serta faktor-faktor yang sama-sama dimiliki oleh pasangan Anda. Memahami kedua hal ini dapat membantu Anda mengatasinya dengan lebih baik.
1. Merasa Kesepian dari Dalam
Anda mungkin menatap ini dan bertanya-tanya bagaimana faktor internal (sifat pribadi, temperamen, atau perilaku) dapat membuat Anda merasa sendirian dalam suatu hubungan—saat bersama seseorang yang Anda cintai.
Dengarkan aku.
Gaya dan Hubungan Lampiran
Kita semua pernah mendengar tentang "keterikatan" ketika berhubungan dengan anak-anak. Tetapi bagaimana keterikatan berperan pada orang dewasa dalam hal hubungan?
Singkatnya, ada empat gaya keterikatan yang bisa ditampilkan orang dewasa.
Aman
Orang dewasa yang aman membutuhkan lebih sedikit perhatian daripada rekan-rekan mereka. Mereka cenderung lebih puas dalam hubungan mereka, lebih mempercayai pasangannya, dan menyeimbangkan campuran antara membutuhkan dukungan VS membutuhkan kemandirian (dan, tentu saja, menghargai pasangan mereka). Orang dewasa dengan pola keterikatan yang aman umumnya tidak mengeluh tentang perasaan kesepian dalam hubungan mereka, menampilkan sikap yang lebih 'santai'.
Menyepelekan-Menghindari
Pasangan dengan keterikatan meremehkan-menghindar cenderung membuat jarak antara mereka dan orang yang mereka cintai. Mereka mungkin mengisolasi atau mengambil peran sebagai "manajer" atau "orang tua".
Pasangan yang menghindar mungkin berusaha meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka mandiri dan tidak lagi membutuhkan koneksi dari pasangan mereka. Namun, ini hanya mengarah pada elemen detasemen dan pembelaan diri. Mereka mungkin kasar dan/atau bertindak seolah-olah mereka tidak peduli.
Cemas-Sibuk
Pasangan dengan gaya keterikatan yang cemas cenderung mencari—terkadang dengan risiko benar-benar mengganggu pasangannya—kehadiran dan kepastian yang konstan. Mereka telah digambarkan sebagai "lapar secara emosional." Mereka mungkin berbicara tentang membutuhkan pasangan mereka untuk menyelesaikannya atau “menyelamatkan: mereka. Lebih buruk lagi, mereka mungkin merasa bahwa tanpa hubungan yang memuaskan, mereka tidak berarti atau hanya 'setengah' dari diri mereka sendiri.
Risiko dalam gaya keterikatan ini menjadi melekat dan membutuhkan dan ditolak oleh pasangan yang kelelahan, menyebabkan mereka merasa sendirian dalam hubungan mereka.
Takut-Menghindari (alias Tidak Terorganisir)
Akhirnya, pasangan dalam pola keterikatan yang tidak teratur dapat hidup dalam ketakutan dan/atau kebingungan yang konstan mencoba untuk menyeimbangkan menjadi terlalu dekat atau terlalu jauh dari pasangannya. Ada ambivalensi nyata pada orang-orang ini karena mereka merasa tidak pernah melakukannya dengan benar dan merasa kewalahan oleh badai emosional mereka.
Sayangnya, orang dewasa dengan gaya keterikatan ini sering kali memiliki riwayat pendidikan yang sulit. Ini berarti terus-menerus merasa terluka (kadang-kadang secara subjektif) oleh orang yang mereka butuhkan untuk merasa aman. Lebih buruk lagi, mereka umumnya berjuang dalam menyelesaikan kebutuhan mereka.
Anda dapat melihat bagaimana gaya keterikatan Anda mungkin ada hubungannya dengan perasaan sendirian dalam hubungan Anda. Jika Anda tidak cukup aman dalam lampiran Anda, belum terlambat untuk mengubah ini. Menulis ulang narasi Anda melalui buku-buku self-help, terapi, atau dengan bantuan pasangan yang pengertian adalah tempat yang baik untuk memulai.
Kesehatan Mental dan Kesepian
Bagaimana hubungan kesehatan mental dengan perasaan kesepian dalam hubungan Anda? Sederhananya, banyak.
Pikiran kita memengaruhi emosi kita dan selanjutnya perilaku kita. Bayangkan bagaimana perasaan orang yang depresi tentang hubungan mereka jika mereka merasa datar, rendah, tidak aman. Mereka cenderung merasa kesepian karena depresi membuat kita merasa seperti itu.
Hal yang sama berlaku untuk kecemasan. Jika kita merasa cemas, kita mungkin mendapati diri kita merasa takut, melompat ke skenario terburuk, atau sekadar menginternalisasi semua emosi ini dan menghalangi pengaruh pasangan kita dengan cara yang sama.
Mengambil satu langkah lebih jauh, trauma dapat memengaruhi cara kita mengelola hubungan, mempercayai orang lain, dan menganggap yang terburuk. Ketika orang benar-benar mengalami peristiwa buruk sepanjang hidup mereka, mereka mungkin terus mengharapkannya. Ini juga dapat menyebabkan mereka merasa sangat kesepian sebagai akibat dari pengalaman mereka yang agak menyimpang.
Bekerja pada kesehatan mental Anda lebih penting. Ini penting untuk hubungan yang sehat. Ini karena Anda penting. Kebahagiaan Anda penting. Hubungan Anda juga penting.
Bergantung pada bagaimana kesehatan mental Anda dapat dikompromikan, Anda dapat mencoba mengatasinya sendiri melalui podcast/kutipan motivasi, swadaya, perawatan diri, dan cara sederhana lainnya untuk membantu Anda mengatasi depresi. Jika kesehatan mental Anda membutuhkan sedikit lebih banyak pekerjaan, carilah dukungan profesional dari terapis dan/atau dokter keluarga Anda.
Ketika kesehatan mental saya meningkat, begitu pula hubungan saya. Itu adalah waktu yang sangat menggembirakan baik secara pribadi maupun sebagai pasangan. Saya tidak merasa kesepian setelah itu.
2. Merasa Sendiri dalam Hubungan Anda
Kita telah menetapkan bahwa adalah mungkin untuk merasa kesepian berdasarkan apa yang mungkin terjadi secara internal. Namun, dalam banyak kasus, kesepian ini muncul sebagai akibat dari faktor relasional.
Komunikasi yang buruk
Jelas, komunikasi adalah tulang punggung dari hubungan apa pun. Ini memungkinkan pasangan untuk saling mendengar, menciptakan makna dari informasi yang dibagikan, dan merespons dengan cara yang positif atau negatif.
Tak perlu dikatakan, ada cara yang benar dan salah dalam berkomunikasi. Komunikasi yang agresif, meremehkan, tidak peduli, dan/atau argumentatif antara dua pasangan akan menyebabkan satu perasaan tidak didengar, tidak dicintai, dan akibatnya, sendirian dalam hubungan.
Masalah Penjadualan
Terlepas dari seberapa besar pasangan mungkin saling mencintai, tanpa perhatian dan prioritas waktu untuk bertemu satu sama lain, pada waktunya, pasangan mungkin mulai memutuskan hubungan. Sebagian, itu kebiasaan. Sebagian, ini adalah rutinitas sehari-hari yang bersifat individual. Meskipun demikian, kita tidak bisa memiliki hubungan dengan hantu.
Menyisihkan waktu untuk terhubung adalah yang terpenting. Hal ini tentu relevan bagi mitra yang mungkin bekerja jauh dan menghadapi ketidakhadiran fisik dan/atau jarak fisik. Menjadwalkan satu-satu waktu adalah salah satu cara yang baik untuk berhenti merasa kesepian dalam hubungan Anda.
Kualitas Waktu Bersama
Seperti yang kita bahas di atas, penting untuk menemukan waktu bersama jika kita tidak ingin menemukan diri kita kesepian dalam hubungan kita. Tapi yang tidak kalah pentingnya adalah memastikan bahwa waktu berkualitas yang dihabiskan benar-benar baik. Mengosongkan sampah bersama mungkin merupakan waktu yang dihabiskan bersama pasangan, tetapi waktu berkualitas seperti apa itu?
Perhatikan kualitas waktu Anda bersama dan buatlah itu menyenangkan, menyenangkan, dan/atau beragam. Bergiliran dalam merencanakan aktivitas Anda untuk kesenangan yang lebih luas!
3. Tujuan dan Harapan
Apa hubungan tujuan dan harapan dengan perasaan sendirian dalam suatu hubungan?
Seperti yang dijelaskan oleh Austin Bollinger ketika menekankan pentingnya menetapkan tujuan, tujuan seperti peta jalan dari setiap hubungan. Mereka mengarahkan kita ke arah tertentu untuk mencapai sesuatu yang kita berdua—dan semoga, sama-sama—ingin capai.
Sekarang, apa yang terjadi ketika pasangan memiliki tujuan yang berbeda? Bagaimana ketika mereka mengharapkan pendekatan dan/atau hasil yang sama sekali berbeda?
Ini mengarah pada keterputusan—perasaan bingung, frustrasi, terkadang bahkan putus asa. Tak perlu dikatakan, ini cukup untuk membuat pasangan merasa kesepian hanya berdasarkan fakta bahwa apa yang penting bagi mereka dan tujuan yang mereka hargai tidak sesuai dengan tujuan pasangannya.
Dalam hal ini, kecocokan dalam suatu hubungan adalah penting. Merasa sendirian dalam hubungan Anda bisa berarti bahwa ada perubahan yang sudah ada atau baru dalam arah Anda dan Anda berdua perlu meninjau kembali tujuan Anda dan mengarahkannya ke arah yang sama atau menerima bahwa perjalanan tidak lagi mengikuti jalur yang sama.
4. Kebutuhan dan Kebutuhan yang Tidak Terpenuhi
Manusia memiliki kebutuhan—kebutuhan fisik, kebutuhan emosional, kebutuhan spiritual, dan kebutuhan seksual, hanyalah beberapa di antaranya. Ketika kita berada dalam suatu hubungan, kita berharap untuk memiliki beberapa dari kebutuhan ini—jika tidak semuanya, sebagian besar—dipenuhi oleh orang yang paling kita cintai. Ketika ini tidak terjadi, kita merasa ditolak, tidak dicintai, tidak diprioritaskan.
Sayangnya, yang terjadi kemudian adalah kita berusaha memenuhi kebutuhan ini di tempat lain. Itu sifat manusia, dan itu universal. Mungkin melalui pihak ketiga. Mungkin melalui selingan seperti pekerjaan, teman, hobi. Mungkin dengan memotong semua harapan agar pasangan kita mau dan/atau mampu memenuhi kebutuhan kita.
Kita merasa kesepian, dan otak manusia kita akan berusaha mengisi kekosongan itu sebisa mungkin. Butuh beberapa saat bagi saya untuk menyadari bahwa mengungkapkan apa yang menjadi kebutuhan saya bukanlah hal yang egois. Itulah yang dilakukan orang ketika mereka merasa aman. Dan merasa aman dan terpelihara jelas merupakan apa yang saya inginkan untuk saya dan pasangan saya.
5. Waktu Sexy
Pria dan wanita mengalami keintiman secara berbeda. Ada banyak hal yang terlibat dalam hal memiliki pengalaman seksual yang baik termasuk kepercayaan, rasa hormat, komunikasi, dan saling membaca suka dan tidak suka.
Bagi banyak wanita dalam hubungan jangka panjang, mereka perlu merasa terhubung secara emosional untuk berada dalam suasana hati yang seksi. Namun, banyak pria membutuhkan pengalaman seksual untuk merasa terhubung dengan pasangannya. Apa artinya ini dalam praktik?
Ini berarti bahwa ketika pasangan terputus secara seksual, baik karena masalah penjadwalan, kesulitan hubungan, pengasuhan/stres, dan/atau masalah kesehatan fisik/mental, mereka mungkin merasakan tingkat kesepian dalam hubungan mereka.
6. Sakit dan Pengkhianatan
Ya, ini mungkin tampak masuk akal jadi saya tidak akan membahas yang ini terlalu lama. Ketika pasangan mengalami perasaan pengkhianatan yang objektif atau subjektif—baik melalui perselingkuhan, kebohongan, atau insiden menyakitkan lainnya—pasangan pasti merasa kesepian.
Memperbaiki kerusakan benar-benar dapat dilakukan tetapi mungkin memerlukan kesabaran, komitmen, dan upaya besar di kedua bagian. Tergantung pada apa masalahnya, pasangan dapat mengambil manfaat dari ahli hubungan untuk membimbing mereka ke arah yang benar.
Kesimpulan
Merasa kesepian dalam suatu hubungan terdengar seperti sebuah oxymoron, tetapi itu terjadi. mungkin karena alasan internal atau eksternal, semua sama validnya satu sama lain.
Untuk menendang kesepian ke tepi jalan, coba yang berikut ini:
- Tulislah jurnal rasa syukur.
- Tantang self-talk negatif Anda.
- Luangkan waktu untuk satu sama lain.
- Dengarkan secara aktif pasangan Anda.
- Ekspresikan kebutuhan Anda dan pertimbangkan kebutuhan pasangan Anda.
- Bekerja pada tujuan bersama.
- Kencan, pelukan, dan romansa. Jangan takut untuk menikmati hal-hal yang baik.
Jika semuanya gagal, cari bantuan. Hubungan Anda akan berterima kasih nanti.
***
Solo, Sabtu, 12 Maret 2022. 9:02 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
image: The Today Show
0 comments:
Posting Komentar