Cara di luar perpecahan "kita-atau-mereka" membahayakan pasangan.
Poin-Poin Penting
- Negosiasi yang masuk akal dan adil tidak dapat berhasil ketika mitra terkunci pada sudut pandang yang menghapus sudut pandang lainnya.
- Komitmen untuk menjadi tim dan melewati tantangan membantu pasangan melewati masa-masa sulit dan mendekatkan mereka.
- Menggunakan taktik negosiasi yang digunakan para ahli di dunia profesional untuk membantu pihak yang berseberangan menghindari bencana juga dapat membantu pasangan.
Karena kurangnya kepercayaan telah meningkat di dunia, banyak orang menjadi lebih mengakar dalam sudut pandang mereka sendiri, dan lebih tidak dapat mendengarkan apa pun yang mungkin berbeda. Pandangan yang semakin memecah belah itu sayangnya mulai menyusup ke banyak hubungan intim, sehingga semakin sulit bagi pasangan untuk berhasil bernegosiasi ketika mereka tidak setuju.
Negosiasi yang wajar dan adil tidak dapat berhasil ketika pasangan terkunci pada sudut pandang individu yang menghapus sudut pandang lainnya. Pendapat dapat dengan cepat menjadi ancaman. Pikiran fleksibel menjadi keyakinan keras dan cepat yang dilemparkan ke dalam batu. Pasangan lainnya bukan lagi seseorang yang hanya berpikir atau percaya secara berbeda tetapi merupakan ancaman dan pendapat mereka tidak valid.
Saya telah bekerja dengan pasangan hubungan sekarang selama lebih dari empat dekade, membantu mereka berkomunikasi lebih efektif saat mereka mempelajari keterampilan mendengarkan dan menerima kenyataan pikiran dan perasaan satu sama lain. Keterampilan itu membutuhkan fleksibilitas dan kemauan untuk menggabungkan sudut pandang orang lain.
Ingat pertempuran awal tentang definisi peran dan perebutan kekuasaan yang terjadi. Atau ketika tembok-tembok yang sebelumnya kaku mulai runtuh ketika orang-orang terhubung di luar agama, budaya, dan etnis mereka. Komitmen mereka untuk menjadi sebuah tim dan melewati tantangan-tantangan itu membantu mereka melewati masa-masa sulit itu dan sering kali mendekatkan mereka bersama.
Pasangan hubungan ini bekerja sama untuk melawan bias yang diajarkan kepada mereka. Mereka rela melakukan segala yang mereka bisa untuk melampaui batasan individu mereka yang terkunci dan menemukan kompromi dan kemungkinan baru yang tidak diketahui sebelumnya.
Pengaruh Perpecahan di Dunia Luar
Banyak pasangan yang bekerja dengan saya hari ini tampaknya kehilangan kemampuan itu. Karena mereka setiap hari dihadapkan pada perpecahan dan perselisihan di dunia luar yang sering meningkat menjadi letusan kekerasan, mereka sering tidak menyadari bahwa mereka memperlakukan satu sama lain dengan cara yang sama.
Jika mereka memiliki keyakinan politik, sosial, hubungan, agama, dan budaya yang sama, mereka terikat lebih erat dan, bahkan dengan keluarga dan teman, bersama-sama mengakhiri hubungan di mana ketidaksepakatan ini menjadi lebih dibesar-besarkan.
Tetapi, jika mereka tidak setuju satu sama lain, tingkat reaktivitas emosional ekstrem yang sama dapat dengan mudah menjadi bumerang. Reaktivitas itu mempengaruhi kemampuan mereka untuk mendengar atau bernegosiasi satu sama lain. Alih-alih bekerja menuju resolusi konflik timbal balik seperti yang lebih mudah mereka lakukan di masa lalu, mereka sekarang dengan cepat mengeraskan bias mereka dan bertarung dengan lebih keras.
Teknik lama yang efektif untuk negosiasi, eksplorasi, dan resolusi baru tidak lagi bekerja dengan cara yang sama. Jika pasangan bertekad bahwa jika yang satu benar, yang lain otomatis salah, mereka tidak punya cara untuk menyelesaikan perbedaan mereka.
Ketika saya menyaksikan proses ini terjadi, saya harus mengembangkan cara-cara baru untuk membantu pasangan intim melampaui batas-batas kaku ini dalam hubungan pribadi mereka. Untuk membantu mengatasi krisis komunikasi ini, saya telah mengubah cara saya bekerja dengan pasangan, dari mengajarkan keterampilan dasar resolusi konflik pasangan hingga taktik negosiasi yang digunakan para profesional di dunia luar untuk membantu pihak yang berseberangan menghindari bencana di seluruh dunia.
9 Keterampilan Baru untuk Memerangi Krisis Komunikasi
Sembilan langkah berikut dengan jelas menggambarkan keterampilan baru yang sekarang dibutuhkan ini. Saya percaya bahwa sangat penting untuk membalikkan lintasan berbahaya Anda-dan-saya sebelum pasangan yang dulu akrab di tim yang sama menjadi musuh yang tidak dapat diubah untuk semua alasan yang salah.
1. Kenali apa yang mungkin terjadi pada Anda dan pasangan. Mulai dari mengevaluasi suatu situasi hingga mengutuknya tidak terjadi dalam semalam. Kedua pasangan harus mau melihat apa yang terjadi pada mereka secara individu dan bersama-sama. Bagaimana masing-masing menjadi terpaku hanya pada satu kebenaran? Kapan dan di mana mereka kehilangan kemampuan untuk mendengarkan dan memahami bahwa seringkali ada lebih dari satu realitas yang valid?
2. Pahami potensi kehancuran hubungan Anda jika ide, pikiran, dan perasaan kaku menggantikan pemikiran rasional. Bersumpah untuk menjadi lebih terbuka terhadap keragaman lagi, bahkan jika Anda merasa terancam dalam prosesnya. Eksplorasi tidak memerlukan persetujuan otomatis. Anda selalu bisa setuju untuk tidak setuju, tetapi dengan perhatian, penerimaan, dan kesediaan untuk berpikir dan merasakan bagaimana rasanya berada di posisi orang lain.
3. Dengarkan secara mendalam tanpa menghakimi pandangan orang lain dan bagaimana dia menjadi terikat padanya dan mengapa. Apakah mereka selalu ada dan hanya lebih dibesar-besarkan, atau mereka menjadi dibesar-besarkan oleh pengaruh dari bias eksternal?
4. Cari kesamaan dalam cara Anda masing-masing mempertahankan sudut pandang Anda dan mengapa. Apa yang mendorong Anda masing-masing untuk menjadi begitu terkunci dalam melihat sesuatu hanya dalam satu cara? Cari tahu apa pemikiran dan perasaan serupa yang Anda berdua miliki yang mungkin membuat Anda takut untuk melepaskan apa yang Anda yakini, dan bagaimana kekakuan itu dapat membuat Anda berpisah.
5. Bayangkan perasaan dan keadaan pikiran pasangan Anda saat mereka mengalami kutukan membabi buta Anda. Apakah Anda bersedia mengambil risiko kehilangan hubungan dengan tidak dapat pindah dari posisi Anda? Apakah menang lebih penting daripada koneksi?
6. Buka pikiran dan hati Anda untuk apa yang masuk akal dalam sudut pandang pasangan lain dan setujui di mana pun Anda bisa. Di mana Anda tidak bisa, langsung dan setuju untuk tidak setuju tanpa menghapus validitas dari apa yang diyakini orang lain.
7. Ubah tujuan Anda dari kekuasaan, kontrol, dominasi, kekakuan, kebenaran, dan keras kepala menjadi belas kasih, kolaborasi, solusi yang dipilih bersama, dan keinginan untuk menjadi tim lagi.
8. Ciptakan seperangkat sikap dan keyakinan baru yang disepakati bersama yang menggabungkan pikiran dan perasaan Anda sebanyak mungkin. Berkomitmen untuk menantang keterbatasan Anda dan merangkul orientasi pasangan Anda untuk mencari transformasi Anda sendiri yang lebih fleksibel.
9. Periksa secara teratur satu sama lain untuk terus bekerja pada kolaborasi baru ini karena semakin banyak tantangan yang muncul. Waspadai kemungkinan tergelincir kembali ke dalam bias, prasangka, atau kecaman reaktif jika mereka tumbuh lebih kuat lagi. Ulangi langkah-langkah tersebut berulang kali sesering yang Anda butuhkan untuk mempertahankan tekad Anda.
***
Solo, Kamis, 17 Maret 2022. 4:42 pm
'salam hangat penih cinta'
Suko Waspodo
antologi puisi suko
image: LovePanky
0 comments:
Posting Komentar